Olá, Pessoas!

Já viu banheiro de boteco? Conseguiu utilizar algum? Penso que não deve ter coisa pior do que banheiro de boteco com aquele cheiro de não sei o quê. Acho que até carniça fede menos. Teve uma vez que eu estava tão apertado que não teve jeito, tive que entrar no primeiro boteco que vi. E tive que ser rápido, pois não agüento prender a respiração por muito tempo. Meus olhos até ardiam naquela atmosfera cruel e impiedosa.

Antigamente estes locais de evacuação ficavam fora das casas por serem locais sujos. Depois foram adicionados aos locais onde se tomam banhos, daí veio o nome “banheiro”, mas infelizmente muita gente ainda acha que estes locais devem permanecer sujos. Não deve ser assim, pois o banheiro é como se fosse o ânus da casa e como tal deve ser limpo com frequência. Uma casa limpa reflete a higiene do ocupante. Se o ânus do local não é limpo não quero nem imaginar como deve ser o do dono.

Acho que uma das coisas mais terríveis que pode acontecer num banheiro é quando, depois de ter feito tudo o que tinha de fazer, constata-se que não há papel. É desesperador!

Conheço o caso de um amigo que estava passeando por uma feira livre de rua quando de repente sentiu aquele peso interior, como se estivesse a ponto de parir um tijolo baiano. Não conseguindo mais se segurar teve de apelar para um boteco. Desconheço quanto ao aspecto higiênico do local, pois ele só me disse que não havia papel. Com a pressa que ele estava nem havia reparado no cheiro quanto menos se tinha ou não papel. No desespero ele procurou por qualquer coisa parecida como jornal, revista e enfim. Não encontrando nada abriu sua mochila e só achou uma agenda com nomes e telefones.

Foi logo na letra Q e arrancou a página já que são raras as pessoas que têm nomes começados com a letra Q, e se alguém tem algum conhecido com um nome assim certamente não precisa anotar seu telefone, pois sabe de cor. Para aqueles que dizem que a página com a letra Q dos cadernos de telefones são inúteis vejam só o que ela pode fazer por vocês. Como só tinha uma página com a letra Q ele foi nas letras K, Y e Z. O problema era grave, pois tais páginas não foram suficientes. Olhou na sua agenda e viu quais amigos ele sabia o telefone de cor. Conseguiu mais umas três páginas, mas não foram o bastante. Então procurou por telefones que não ligaria mais, daquelas pessoas que se afastaram, mudaram de endereço e telefone. Conseguiu mais duas páginas, mas não teve jeito, era um daqueles dias em que ele não devia ter saído de casa. Aliás, do banheiro

A próxima onda parecia ser mais devastadora e não tinha mais páginas livres na sua agenda. Felizmente encontrou uma caneta em sua mochila e no desespero começou a copiar os nomes de algumas páginas em espaços vazios de outras e assim conseguiu quase metade de páginas de sua agenda. Por sorte, depois da última folha sacrificada não veio mais nada. Enfim, estava aliviado.

Um outro problema com alguns banheiros é o espaço. Às vezes o local é impecável no quesito limpeza mas é minúsculo. Tem uns que você deve escolher entre se sentar no vaso ou fechar a porta, as duas coisas ao mesmo tempo não dá. Na hora de lavar as mãos tem de abaixar a cabeça para não bater no chuveiro.

Outra coisa importante no banheiro é a janela. Mas a janela tem que ser para fora e não para um outro cômodo da casa, senão não adianta nada ter janela, pois assim que cada um fique com seu almíscar. Eu trabalhei num lugar onde os banheiros ao invés de ter uma janela tinham um escape para uma espécie de duto horizontal que percorria os seis andares do prédio por onde o cheiro deveria sair e ser expelido pelo topo. O caso é que aquele metano não subia e se acumulava nos andares mais baixos. Eu que trabalhava no primeiro andar era obrigado a me aliviar no último. Sério mesmo! Tinha dias que não dava nem para abrir a porta do banheiro. E o medo da explosão, então?

O banheiro tem que ser um lugar bem confortável, um local onde você deva se sentir bem e relaxado. Não há necessidade em transformá-lo numa revistaria e café¬ – se bem que tem uns que dá até para jantar de tão grandes e limpos – mas é muito bom realizar nossas necessidades ouvindo uma música relaxante e lendo alguma coisa agradável, não é mesmo?

Até mais...

Escrito por Marcelo Maurício às 21h35
[] [envie esta mensagem]

Olá, Pessoas!

Como dizem por aí, casamento é como piscina. Quem está dentro diz “Pode vir que está bom”, mas quando você entra de cabeça percebe que é fria e vai se acostumando aos poucos.  Como ainda não me casei não sei se isso é verdade. Talvez um dia me case, ou não. No momento não é prioridade. Tenho muitas coisas a fazer antes de me casar, uma delas é arrumar uma mulher. Antes que me digam que o mundo está cheio de mulheres por aí, estou me referindo a uma mulher com quem valha a pena se casar.

Tive um chefe numa empresa onde trabalhei há algum tempo, que vivia me criticando por eu estar na casa dos trinta na época e ainda continuar solteiro. Ele tinha menos de trinta anos, estava no segundo casamento, com três filhos – sendo o mais velho, do primeiro casamento, quase um adulto – e dormia no sofá por causa dos desentendimentos com a mulher atual. Agora me digam, para que me casar se for para ficar vivendo como esse cara? Acho que ele tinha mesmo era inveja por eu ser solteiro.

Por que algumas pessoas acham importante se casar? Me refiro à instituição “casamento” e aquela coisa de cerimônias, papel passado e enfim. Para que se casar? Parece que tais pessoas dão mais importância ao ato de se casar do que ao sentimento que deveria ser o principal. O casamento mesmo é justamente o que começa depois da cerimônia e depois da festa. É o dia seguinte em diante.

Conheço muitas mulheres que têm pavor de morrerem solteiras. Aí pode acontecer como aquela que arruma o primeiro calhorda que aparece, lhe faz um filho, a enche de porradas e chifres, pega seu dinheiro, vai tomar umas cachaças e volta vomitando. Ah, mas ninguém, nem família nem vizinhos podem falar nada, pois ela está casada. Isso é o que importa, não é mesmo? E não é só com mulheres que acontece isso, não. Conheço uns caras que desfilam com umas beldades aí, levam para passear, compram presentes, mas quem usufrui são outros. E pior! Eles sabem disso! Mas tudo bem, o importante é manter a pose, pois é melhor as pessoas verem que são cornos do que pensarem que são veados, não é mesmo?

Eu sou da filosofia do “antes só do que mal amado”. E acredito que não tem solidão pior do que a solidão acompanhada. Quando estamos sozinhos pelo menos podemos ficar receptivos a alguém interessante. Já estar com alguém e não se sentir amado por esta pessoa é estar numa prisão.

Às vezes também sou cobrado ouvindo dizerem que minha mãe precisa de um neto, outros dizem que pareço que não sou muito chegado à mulher e enfim. Mas, e eu aí com os outros? Olá, Pessoas!

Sou do tipo que cago e ando pelo que eles dizem.  Quem deve se contentar com minha situação sou eu e não eles. Se estão infelizes com isso, sinto muito, pois se depender de mim vão morrer infelizes.

O que vale é o sentimento. Se os deuses são legais eles não estão nem aí para o aval de igrejas, templos, padres, pastores, pais-de-santo, anciãos, magos, bruxas, druidas, xamãs, juízes e enfim. Eles sabem o que sentimos e isso é o que importa. Como não sou religioso dispenso tais cerimônias e também dispenso documentos que nada medem o quanto amamos uma pessoa. Mas eu até que gostaria de fazer uma festinha para celebrar minha união com a minha cara metade. Se não der certo depois, pelo menos valeu pela festa e continuo minha incessante busca.

Até mais...

Escrito por Marcelo Maurício às 00h24
[] [envie esta mensagem]

Olá, Pessoas! 

Na época do colegial uma professora pediu para que fizéssemos uma redação com o tema “Um Palito de Fósforo na Calçada”. Naquela época eu era ruim em fazer redações, pois mesmo tendo aulas sobre como fazer uma redação eu ainda não sabia como fazê-las. Tinha dificuldade com a matéria de Português. Naquele dia eu havia faltado à aula mas não fiquei livre da tal redação porque a professora pediu para que os presentes avisassem os ausentes. E não é que os danados me avisaram? 

O caso é que acabei não fazendo mesmo, pois não tinha a mínima idéia do que redigir a respeito deste tema. Um amigo meu conseguiu. Li a redação dele e estava perfeita. Ele discorreu muito bem sobre o tema. No final da folha tinha uma nota da professora dizendo o que havia achado sobre a redação, era alguma coisa parecida com ótimo ou excelente. E foi mesmo! Ele redigiu comparando o tal palito de fósforo com a solidão dele. Não que ele fosse uma pessoa solitária, mas acho que ele quis dar uma de romântico naquela hora. Confesso que fiquei com inveja, mas uma boa inveja. Gostaria de ter feito algo assim e depois que li vi que eu poderia mesmo ter feito se tivesse menos preguiça, mais força de vontade e também se não tivesse medo do ridículo em escrever besteiras.

Me lembro muito bem da expressão da professora ao ver os alunos que não fizeram a redação. Era de total desapontamento. Uns não ligaram, mas no fundo eu me senti envergonhado e também não menos desapontado do que ela. Desapontado por me sentir um incapaz achando que não conseguiria fazer mesmo se tentasse. Realmente nem mesmo tentei. Vira e mexe me pego me lembrando do episódio com certo arrependimento.

Com o tempo aquela redação se transformou num fantasma a me assombrar nos anos seguintes. Fiquei com medo daquele tema, achei muito complexo. Hoje vejo que nada é complexo, podemos escrever qualquer coisa sobre tudo. É só deixar o medo de lado e dar asas à imaginação.

Bom, aqui estou eu, depois de vinte e dois anos para retomar a tal redação e enfrentar esse fantasma.

Um Palito de Fósforo na Calçada

Quando eu era criança, eu e meus amigos costumávamos brincar de corrida de palitos de fósforos. Saíamos pegando pela calçada vários palitos. Quando tínhamos um punhado íamos até a sarjeta e colocávamos um tijolo para bloquear a água que por ali escorria. Formávamos uma pequena represa onde despejávamos os palitos. Os palitos viravam barcos de corrida e depois que cada um escolhesse seu barco tirávamos o tijolo. E assim os barcos desciam correnteza abaixo vencendo obstáculos e adversários.

Uns eram jogados para fora do rio permanecendo encalhados na margem, outros ficavam presos em galhos de plantas, enquanto outros se amontoavam a outros barcos e ficavam pesados para continuar a descida. Boa parte saía da corrida quando eram jogados violentamente para a margem na grande curva da esquina. Alguns encontravam outras represas e por ali ficavam a girar sem rumo. Menos da metade continuava e poucos chegavam ao final que era um bueiro e somente um conseguia chegar antes com uma grande vantagem sobre os outros. Era o palito vencedor. Imaginem aquela imagem microscópica da corrida dos espermatozóides até o óvulo. Era parecido. 

A brincadeira terminava ali no bueiro. O que aconteceria com aqueles palitos, para onde iriam não sabíamos. Já não era mais problema nosso, pois eles seguiriam seu destino sozinhos dali em diante sem que pudéssemos conhecer.

Mas e aquele palito que ficou para trás? Aquele último parado lá atrás, aquele que saiu da corrida logo no início, o que nem começou, o palito que ficou na calçada. Por que aquele piloto não se aventurou com seu barco? Talvez por medo de perder a corrida, por se achar menos do que os outros ou por não querer encarar a realidade dos obstáculos e o desconhecido mundo do bueiro. O mais importante numa corrida é o que acontece durante o percurso. É daí que vem a experiência para vencer. E não digo somente no sentido de chegar àquele final, me refiro também ao que vem depois.

Muitos não chegaram ao final, porém tentaram e aprenderam com isso. Mas aquele piloto permaneceu lá com seu barco estagnado à mercê das circunstâncias, sem avançar, sem se arriscar e jamais sabendo o que teria à sua frente. Ficar estagnado é o destino dos inseguros que não acreditam em seu próprio potencial.

Marcelo Maurício

Bom, é isso!  Será que minha professora está lendo? Que nota ela me daria?

Até mais... 

Escrito por Marcelo Maurício às 22h57
[] [envie esta mensagem]

Olá, Pessoas!

Vocês conhecem objeto mais estranho do que um guarda-chuva? A começar pelo nome. Quem guarda, guarda alguma coisa. E que coisa serviria para guardar a chuva? Eu usaria uns baldes. E o que se guarda dentro de um guarda-chuva? Já soube de casos em escritórios em que uns safados enchiam os guardas-chuva dos infelizes portadores com clipes, papéis picados e outras coisas.

Mas respondam com sinceridade, essa coisa protege mesmo contra a chuva? Vocês se sentem realmente seguros carregando isto? Porque quando desaba aquele toró o que se salva mesmo é a parte do pescoço para cima, pois o resto fica embaixo d’água. Isso se não passar um carro numa poça d’água simulando uma ducha escocesa. Agora se a chuva for fraca, ao invés de usar o guarda-chuva compensa mais ficar se esgueirando por sob os beirais dos edifícios, toldos de padaria, copas das árvores e enfim.

Por falar em beirais, não tem coisa mais desagradável do que aquele sujeito que mesmo com guarda-chuva fica debaixo de um beiral com ele aberto, esperando a chuva passar e atrapalhando a passagem dos que não usam guarda-chuva. Eu acho o seguinte, comprou guarda-chuva é pra se molhar e deixe os sem guarda-chuva viverem felizes.

O guarda-chuva na verdade é um 3 em 1. Além da função de guardar a chuva ele também serve de “sombrinha”. Sombrinha? Faça-me o favor! Por que não “guarda-sol”? Já que é pra guardar que guarde então! Mas a melhor função mesmo é a de “guarda-vento”. É quando o guarda-chuva, em meio a uma rajada de vento durante uma tempestade, se transforma numa coisa tal qual uma vela de barco redonda e sai arrastando o distinto pelas correntezas dos mares urbanos. Não tem coisa mais constrangedora do que segurar um guarda-sei-lá-o-que virado do avesso em meio a uma tempestade.

Alguns idosos usam como arma. Aliás, acho que só para isso eles usam o guarda-chuva, pois jamais vi um deles usando daqueles modelos compactos de colocar na bolsa. Só andam com aqueles trambolhos mesmo, daqueles que se parecem com um circo quando ficam abertos. E para aquele palhaço que fica parado sob o beiral não há função melhor do que esta.

Para acabar com o aspecto sombrio e mórbido do guarda-chuva preto inventaram outros coloridos com estampas de flores, animais, tem até um com foto da Madonna. Por mim, pode colocar até a foto do Belo que não vou usar mesmo.

E como dizia Apparício Torelly, o Barão de Itararé: “O uso do guarda-chuva é, pois, dos mais idiotas e enervantes. No entanto, seu portador não se apercebe de sua absoluta inutilidade.”

Até mais... 

Escrito por Marcelo Maurício às 00h25
[] [envie esta mensagem]

Olá, Pessoas!

Não tem coisa mais chata do que sono na hora errada. Acredito que todo mundo já cochilou, pelo menos uma vez na vida, em algum local e momento inapropriados.

Depois de almoçar aquela feijoada ou uma lasanha você volta para o trabalho, constata que o serviço está adiantado e não há nada para se fazer naquele momento. O que você faz? Dorme. Mas não porque você quer, e sim porque o sono vem. Está além de sua vontade. É inevitável e acontece sem que você perceba. Só vai se dar conta quando acordar com as gargalhadas dos colegas olhando para sua cara de “Onde estou? Quem sou eu?” e aquela lagoa de baba em sua mesa.

Já pagou este mico? Já usou o teclado de travesseiro?

Enquanto os amigos apenas riem, tudo bem. O ruim mesmo é quando eles não riem. E se você achar que ninguém viu você dormir, tome cuidado. Eles viram e estão tramando algo. Ou melhor, já tramaram e estão apenas esperando você pagar o mico maior. E isto é pior do que se eles tivessem rido na sua cara. O que será que eles fizeram? Papéis de recado colado em suas costas, clipes dentro do seu guarda-chuva, casca de banana em sua gaveta, cadarços desamarrados, gelo dentro da calça escorrendo pela bunda (este é para quem tem sono muito pesado mesmo), enfim, tudo pode acontecer. E se acontecer você vai virar notícia por, pelo menos, um mês e depois sendo lembrado uma vez a cada dois meses durante uns dez anos.

E no ônibus? Aquele trânsito que não sai do lugar é um bom motivo para tirar um cochilo. Mas pode apostar que é só você dormir que o trânsito começa a fluir e quando você acordar já passou uns cinco pontos do local onde você iria descer.  Até aí, passar do ponto é problema só de quem dorme. O ruim é quando o dormente começa a cair por cima do passageiro ao lado e babando. Mas pior mesmo é quando não tem passageiro ao lado e o dormente cai no corredor do ônibus. Quer mico maior do que esse?

Tem horas que o sono é tanto que podemos dormir até no meio de uma conversa. Ainda mais se quem estiver conversando vier com papo furado, como aquela coisa de contar pela terceira vez o que o dito cujo e a família fizeram no sítio no feriado passado. Se você estiver com sono, por mais que queira demonstrar interesse pelo assunto, não tem jeito mesmo pois, certamente você irá dormir. Tem pessoas que quando conversam parecem estar cantando uma canção de ninar. Até quem não está com sono é capaz de dormir com as conversas deste tipo de gente.

Eu só não entendo porque muita gente se incomoda quando alguém dorme em situações como estas. Reprimem a pessoa, apontam o dedo, como se ela estivesse cometendo algum crime. Eu mesmo estou escrevendo este texto porque estou no trabalho sem nada para se fazer e com o maior sono.

Mas qual o problema em dormir? Todo mundo dorme! É uma necessidade biológica. Quem devia ser recriminado são as pessoas que nos acordam. É como interromper um orgasmo múltiplo, pois dormir é um prazer indescritível!

E como dizem os sábios: “Quem cedo madruga fica mais tempo fazendo nada na vida.”

Até mais... 

Escrito por Marcelo Maurício às 21h30
[] [envie esta mensagem]

Olá, Pessoas!

Estes dias entrou uma moça na minha página do Orkut pedindo para eu adicioná-la. Não vou adicionando assim sem saber a procedência do indivíduo, por isso perguntei quem era, onde viu meu perfil e enfim. Quando isso acontece geralmente não me respondem e então não adiciono mesmo. Ou são falsos, ou perfis de propaganda ou algum rapper querendo dizer que a "casa vai cair e que a batata tá assando pro meu lado" só porque manifestei meu direito de criticar a música que ele gosta.

Mas voltando ao assunto da moça, ela até que foi simpática e me respondeu dizendo que gostou do meu perfil (simpática mesmo ), me achou interessante (bem simpática ), que estava ficando excitada (simpática um pouco demais ) e que quando eu mandei um scrap dando boas vindas ao meu perfil ela já tinha molhado a calcinha (simpática mais que perfeito ao quadrado ).

Entrei no perfil da dita cuja e não é que ela é bonita mesmo? Hoje entrou no MSN para uma conversa rápida (e como é bonita. E como! ) e me pediu desculpas pelos scraps ousados. Sei que mal deu tempo de nos cumprimentarmos e então ela saiu de repente. Será que ela já gozou assim só de eu dizer um “oi”?

Mal nos conhecemos e levei a moça ao orgasmo. Tudo através deste mundo virtual. Como foi possível? Já escutei estórias do tipo mas não consigo imaginar como isso acontece. Tudo bem que pessoas ficam excitadas com imagens eróticas na TV e fotos em revistas. Até fotos e vídeos na Internet, mas um “oi”? Um reles e mísero “oi”? Fico pensando na criatividade dela fantasiando coisas em cima de um singelo “oi” digitado por mim numa simples arial de corpo 10 na cor preta.

Vamos analisar o que este “oi” pode causar de tesão. Seria a forma ovalada do “o” que a teria lembrado um testículo? Ou seria a forma fálica do “i”? Se pelo menos a saudação fosse algo assim "oIo", seria até compreensível. Realmente não sei. Nem tenho idéia do tamanho da imaginação dessa gente.

Mas o que, cargas d’água, ela viu naquela janelinha de bits que a deixou tão excitada? Confesso que não senti nada! Será que tenho problemas? Será que sou impotente virtualmente? Um ciberbroxa?  Estou começando a me preocupar! Devo procurar um analista? Só se for o de sistemas!

Até mais... 

Escrito por Marcelo Maurício às 11h39
[] [envie esta mensagem]

Olá!

Se lembra de mim?

Pois, é! Voltei!

Fiquei um tempão sem colocar um texto aqui por falta de tempo devido ao trabalho, estudos, crises existenciais e muitas outras desculpas que inventamos para não dizer que foi preguiça.

O caso é que muitos amigos me incentivaram a voltar e então voltei! Pois, é! E agora que voltei não sei o que dizer! Confesso que estou sem imaginação para escrever algo aqui. Mas já que estou aqui tenho que dizer algo. Mas o que? Pensei em ficar enrolando um pouco até vir a inspiração mas neste horário da noite e com sono não dá mesmo.

E agora?

Pois, é! Não é? Eu aqui e você aí querendo ler algo e nada, não é mesmo? Mas que coisa não? Falta de imaginação é um problema. Já aconteceu com você? É muito chato, não é mesmo? Chega a ser constrangedor. Mas fazer o que? Se a inspiração não veio é porque não veio e pronto. Não tem o que se discutir a respeito. Mas que é chato é, não é verdade? Eu diria que é algo, meio que mais ou menos assim sei lá, entende? Mas não é legal! Não é legal porque você fica aí esperando eu dizer algo e eu aqui sem nada para dizer. Dá uma sensação de vácuo, sabe? Aquela sensação de imensidão vazia no espaço tipo assim, meio que nada, entende? Seria exatamente mais ou menos isso.

Você pode até achar que perdeu seu tempo vindo aqui, mas você não está sozinho nessa. Eu também estou perdendo meu tempo em ficar aqui sem nada a dizer. E você ainda está sendo mais feliz porque veio para cá com entusiasmo esperando encontrar algo interessante enquanto eu já sabia que não tinha nada para dizer aqui. Viu que coisa?

Sendo assim, termino aqui o que nem comecei. Nos encontramos no próximo texto.

Até mais...

Escrito por Marcelo Maurício às 02h50
[] [envie esta mensagem]

Olá!...

Estava vendo o horário político esses dias. É cada um que aparece...  Você viu aquele que mostra um frasco e diz "Peroba neles..."? Ele quer ser prefeito de São Paulo mesmo ou está aproveitando o horário eleitoral gratuito para fazer propaganda do óleo de peroba?

E as propostas, então? Vão desde aerotrem por cima do Rio Tietê até a isenção de IPTU das igrejas evangélicas.

Aliás, porque isentar da taxa do IPTU só as igrejas evangélicas? Católicos, muçulamanos, cardecistas, budistas, umbandistas, pagãos e tal não são filhos de Deus também? Você que é evangélico, até sei o que está respondendo mas discutir religião não é o caso aqui.

Imagine se essa moda pega. As outras religiões também vão querer benefícios como esse. E pior que eles também terão o direito. Sendo assim nenhum templo ou local onde se pratica religião (e olha que são muitos) pagará IPTU. Isso vai deixar um vazio enorme nos cofres da prefeitura.

O que fazer então? Fácil! É só repassar o prejuízo aos estabelecimentos comercias, indústras e residências.  Mas aí vem alguém e diz que não vai à igreja mas costuma fazer leituras bíblicas com os vizinhos na sua quitanda aos domingos e aí pede uma isenção também já que para ele o local passa a ser sagrado. Um outro diz que é devoto de São Fulano de Tal e todos os dias acende uma velinha para ele em um cantinho de sua mega indústria e também vai querer a isenção. Aparece então um pagão e diz que no seu quintal tem uma árvore na qual deposita suas oferendas aos deuses durante os rituais sazonais e portanto também não precisa pagar IPTU.

Bom, nesse caso uma simples oração antes de dormir também pode livrar alguém do maldito imposto.  Sim, maldito porque quem paga IPTU não acredita em Deus, portanto é um ser do mal.

Fico imaginando os coitados dos ateus tentando esconder seus carnês de IPTU quando vão ao banco pagá-los. Que constrangimento!  Já pensou lá no banco quando chega ao caixa? Ele olha para o infeliz com aquele olhar inquisidor como se quisesse chamá-lo de herege. Ele faz questão de levantar o carnê para todos na fila verem. Na parede um enorme cartaz de propaganda diz "Aqui se faz, aqui se paga". E aí o infeliz sai cabisbaixo e humilhado em direção à porta giratória que trava quando ele passa. "É castigo divino" dizem alguns.

Agora ele carregará esta marca para sempre em sua vida.  Nunca mais terá paz. Sua casa constará nos registros como "A morada daquele que paga IPTU" e sempre será perseguido pelos fiscais. Será amaldiçoado e deverá portar aquele carnê e pagar para a prefeitura uma boa parte do que ganha. É o preço por ter negado Deus.

Mas como saber se a pessoa é religiosa já que muitos preferem fazer seus rituais sozinhos e em privacidade?  Bem, teria uma espécie de censo no qual um funcionário da prefeitura aparecia em sua casa e diria:

- Com licença. Estamos fazendo o cadastramento dos ateus para fins de recolhimento do IPTU. Temos somente uma pergunta, se você responder "não" estará isento de pagar IPTU mas se responder "sim" significa que você é ateu e portantanto deve pagar IPTU. Você é ateu?

Se você é ateu diria a verdade, não é?...

Até mais...

Escrito por Marcelo Maurício às 00h54
[] [envie esta mensagem]

Olá!...

Eu não sei como é aí na sua cidade mas em São Paulo está difícil fazer uma caminhada sossegado. Alguém aí já conseguiu a proeza de andar em São Paulo sem ser importunado por alguma pessoa?

Pedintes, vendedores, religiosos... Tudo bem que as pessoas precisam comer, trabalhar e tal, mas e se você não tiver o que elas querem e não se interessar pelo que elas oferecem? Se essas pessoas se contentassem com um não tudo bem mas o problema é que elas insistem. E isso é muito chato.

Esmolas eu não dou mais. A não ser que o indivíduo me prove que está realmente precisando como ele quer que eu acredite. Eles vêm com várias estórias. Alguns precisam comprar remédios, outros precisam de dinheiro para uma passagem para ir lá pros cafundó, outros estão há dias sem comer e tal. Você pode achar que eu sou um tremendo de um pão duro mas o caso é que na maioria das vezes em que dei alguns trocados acabei me arrependendo.  Gastaram meu dinheiro suado com pinga. Cheguei a ver um garoto entrando numa casa de jogos eletrônicos. Ele me disse que era para pegar o ônibus para ir para casa.  Eu só não o estrangulei porque estava atrasado para o serviço e meu ônibus já estava vindo. Pelo menos ele gastou com diversão. Tem uns que gastam com drogas.

Com meu pai acontecia a mesma coisa. Quando aparecia alguém pedindo dinheiro dizendo que estava com fome ele o levava até alguma lanchonete por perto e pagava um lanche para a pessoa. Ai dela se não comesse tudo. Já vi gente largando a comida logo depois que dobra a esquina.

Tem uma mulher que apareceu várias vezes aqui em casa pedindo uma ajuda (em dinheiro, claro) para enterrar uma menina que havia morrido de aids. Ela aparece pelo menos uma vez por ano e já faz tempo que ela veio a primeira vez. Fico imaginando o estado do corpo da menida depois de todo esse tempo sem ser enterrada. Será que foi mumificada?

Como nunca tive sorte com isso, na dúvida prefiro não dar. Não quero contribuir com essas safadezas que tem aos montes por aí. Acho melhor ajudar essas casas de assistências e mesmo assim é bom verificar antes a idoneidade das associações.

Além de ser parado por pedintes tem os vendedores. E tem uns que são muito chatos. Eles querem provar que o produto que eles estão oferecendo vai fazer a sua vida melhorar muito e que você jamais será feliz sem aquilo. Tudo bem que eles querem vender mas acontece que eu não quero comprar. E se um não quer dois não brigam, não é mesmo?  Me lembrei de um chato que ficou muito bravo por eu não ter feito uma assinatura de uma revista. O engraçado é que ele tinha me dado o "meu brinde" (uma revista amassada já fora de época) e depois tomou o "meu brinde" de volta. Foi aí que eu entendi porque a revista estava amassada. É que cada um que devolvia o "meu brinde" amassava só para sacanear... E eu segui a tradição.

E nas lojas de calçados? Você não pode virar a cabeça em direção a elas que já sai alguém de lá de dentro falando aquela frase padrão "Três vezes no cartão, cheque pré-datado, desconto a vista, blá blá blá..." Uma vez eu fiz uma sacanagem. Parei em frente a uma vitrine na parte que ficava mais distante da porta da loja. Esperei algum vendedor sair de lá de dentro e vir até a mim. Quando ele chegou bem perto saí bem antes dele começar a falar.  Maldade? Pode ser, mas pelo menos acho que da próxima vez ele vai esperar o cliente o chamar se estiver a fim de comprar algo.

Você gosta de teatro? Me arrependi de dizer "Sim" para um sujeito que me fez essa pergunta na saída da UD.  Acho que perdi meia hora tentando fazê-lo entender que não estava a fim de me associar àquela revista de entretenimentos. Fiz um juramento depois daquele dia. Responder com um "Não" quando alguém me fizer essa pergunta, mesmo gostando de teatro.

Tem também os religiosos. Nada contra os mórmons, testemunhas de Jeová, evangélicos e tal mas se eu estiver a fim de ouvir a palavra de Deus falo diretamente com ele, certo?

Bem.. O caso é que foi pensando em todas essas coisas que eu criei uma camiseta para as pessoas que gostam de andar pela cidade sem ter os seus devaneios interrompidos bruscamente.

Legal, não?

Ainda não testei este modelo mas acho que não funciona com três tipos de pessoas. A primeira é o analfabeto. Aí você deve explicar com toda a paciência de Jó o que significa aquelas frases na camiseta. O segundo tipo é aquele chato que apesar de ter lido tudo e ter ouvido você dizer não várias vezes ainda assim continua insistindo. Mas resita! Não se entregue assim tão fácil. O terceiro e último tipo de pessoa é aquele que praticamente não pede. Ele "obriga". Sim, e com uma arma apontada para você.  Nesse caso é bom não resistir. Mas estou pensando em criar algo para evitar esses inconvenientes. Aceito sugestões.

Até mais...

Escrito por Marcelo Maurício às 20h53
[] [envie esta mensagem]

Olá!...

Esses dias eu fui ao cinema. Costumo ir uns três meses, mais ou menos, depois da estréia do filme. É que eu gosto de cinema vazio. Se estiver só eu na sala, como o felizardo aí na foto, melhor mas eu nunca consegui essa proeza por mais que tenho tentado. Não que eu seja folgado querendo o cinema só para mim mas é que quanto menos pessoas atrapalhando melhor.

Não tenho muita sorte de ter pessoas educadas por perto quando estou no cinema.  Teve uma vez em que estávamos somente eu e meu amigo numa sala vazia. De repente entra um casal e de todos os lugares vazios daquela enorme sala sabem onde eles foram se sentar?  Pois é, bem atrás de nós. Até aí tudo bem, o problema foi quando o rapaz resolveu comer (ruminar, seria melhor) alguma coisa. Ele estava comendo com a boca aberta e fazia um barulho irritante. Imagine um barulho de bala ou coisa parecida batendo nos dentes. É muito irritante.

Crianças mal educadas são um outro problema. Na verdade acho que mal educados são os responsáveis que não as ensinam como se comportar num cinema. Uma vez tinha umas duas brincando de pega-pega pela sala, entrando e saindo. Pode uma coisa dessas?  Ninguém estava mais agüentando mas felizmente a brincadeira acabou quando uma delas se espatifou no chão. Várias pessoas riram e aplaudiram (não sei se foi por isso ou por causa de uma cena do filme) e o menino, envergonhado, foi chorar no colo da mãe. Bem feito.

Numa outra vez um menino na fileira da frente ficava levantando, apontando para a tela e falando o nome dos super-heróis que apareciam no filme. Só calou a boca depois que dei um chute na cadeira da frente fazendo toda a fileira tremer. O pessoal que estava ao meu lado riu e aprovou o meu ato.

Continuando a falar sobre os "anjinhos". Eu estava sossegado vendo o meu filme numa sala quase vazia quando entra um menino correndo e dizendo para a vovó:

- Vamos sentar aqui, vó!

Nem preciso dizer onde foi esse "aqui", não é mesmo? Fiquei aliviado quando ele se levantou do meu lado e foi sentar bem lá trás junto com uma outra criança que havia visto. Mas minha alegria durou pouco porque aquela peste já tinha visto o filme e estava contando. E os "cala a boca" vindo de todos os lados demoraram a fazer efeito.

Caramba!  Aqueles barulhos de boca não saem da minha cabeça. Estava lembrando de um rapaz que entrou na sala carregando uns dois baldes de pipoca e vários sacos. Se eu disser que ele parecia um porco seria uma ofensa a estes animais. Daqueles dois baldes de pipocas quase a metade estava espalhada no chão e nas cadeiras ao lado. Era difícil adivinhar o que ele comia pelo barulho que fazia mas não vou colocar aqui o que imaginei na hora. Pense numa coisa nojenta... Agora eleve ao cubo... Pois é! Não chega nem perto. A cada vez que ele terminava de comer (ruminar, seria o correto) eu achava que iria assistir ao filme sossegado. Mas não. Ele abria um saco de alguma coisa e aí começava tudo de novo. E foi assim até o final do filme.  Poxa vida! Se estava com fome por que não foi a um restaurante? Garanto que teria comido melhor e economizado mais.

Odeio barulho de boca. É muito irritante. De todos os barulhos produzidos pelo corpo humano o que vem da boca é o mais nojento.  Sim, mais nojento do que esses que você pensou. Imagine alguém atrás de você mastigando alguma coisa com a boca aberta. Parece uma tortura. Você fica desesperado desejando que aquilo pare mas nunca pára. E quando você acha que parou vem mais uma onda de barulho mais nojenta que a anterior. É muito sofrimento.

Estava dizendo sobre aquele menininho que contava os filmes. Este é um outro problema. Tem gente que assiste antes só para convidar um amigo e ficar contando para ele. E aqueles que ficam atrás de você chutando a cadeira? Já vi um cara se levantar e ameaçar o outro por causa disso. Foi muito legal ver o babaca se encolhendo de medo na cadeira atrás.

Tem gente que ainda não aprendeu a se comportar no cinema. Pensa que é como assistir a programas ridículos em casa onde podem ficar fazendo comentários mais ridículos ainda e batendo papo.

Então alguém que está lendo isso diz:

- Por que não fica em casa vendo vídeo?

Acontece que não quero ver vídeo. Se eu saio da minha casa e vou até o cinema é porque quero ver o filme naquela tela grande, oras.  E se eu estou pagando tenho o direito de exigir.

Alguém devia inventar alguma coisa para acabar com esses chatos de cinema. Eu tenho uma idéia! A cada vez que um chato atrapalha alguém uma luz que sai de lá do teto, ativada por sensores de som implantados nas cadeiras, ilumina o distinto em questão. Aí aparecem uns quatro seguranças convidando o chato a se retirar do recinto. Legal, não?

Eu cheguei a conclusão de que existem dois tipos de pessoas. Aquelas que só querem viver em paz e aquelas que nasceram para atrapalhar a vida daquelas que só querem viver em paz.

Mas porque existem chatos no mundo? Por que, meu Deus! Por que?  Tudo o que eu quero nessa vida é poder assistir a um filminho em paz.

Seria pedir muito?

Escrito por Marcelo Maurício às 00h29
[] [envie esta mensagem]

Esses dias uma amiga me pediu para escrever sobre coisas picantes no meu blog. Bem... O que seriam coisas picantes? Seriam coisas que picam?  Pernilongos picam, cobras picam, cachorros picam... Ah, é! Cachorros mordem.  É que uma vez ouvi uma criança dizendo que um cachorro a havia picado. Mas qual a diferença entre picar e morder? Será por causa do tamanho da boca?  Segundo o dicionário aqui picada é um ferimento causado por algo pontiagudo e morder é prender com os dentes. Cobra tem dentes e ouço muito falar em picada de cobra.

Mas talvez não é sobre esses tipos de "picantes" que a minha amiga queira ver aqui. Talvez ela queira saber um pouco mais sobre pimentas, temperos mexicanos e tal. Então, tá!

Tá legal! Eu sei que é sobre sexo. Estou tirando uma com a sua cara.

Hummm... Mas o que eu poderia dizer sobre sexo?  É uma coisa tão íntima e tal. E apesar da intimidade muita gente gosta de saber sobre o que o outro está fazendo com relação a sexo.

Desejo por sexo é como a gula. Se você ver alguém na sua frente tomando um belo de um sorvete de creme com morangos, cobertura de chocolate e caramelo você vai ficar olhando e babando. Mesmo sabendo que o sorvete não é seu. Você não vai pagar por um sorvete porque assim não tem emoção. O legal mesmo é você "conquistar" o sorvete. E você fica olhando aquele sorvete sendo lambido, chupado, mordido e comido por aquela pessoa. A calda escorre pelo canto da boca e pinga na mesa. E a cada colhereda vai ficando mais leitoso. Como pode tudo aquilo ficar derretido por aquela pessoa? Você vai ficar só olhando e passando vontade?  Não! Você tem que fazer alguma coisa. Mas aí a outra pessoa percebe seu olhar e ao invés de ficar com ciúme chama você para participar. E então você mete a sua colher e todos ficam felizes.

Sexo é uma delícia. Começa com olhares, insinuações, palavras doces, evolui para algumas carícias e aí já começa a se derreter. Então vem os beijos na boca, na nuca, enfim... Uma mãozinha aqui, outra mãozinha ali, uma mãozinha lá, mais outra acolá e uma outra... Espere!  Tem mão a mais aqui!... Quem chamou você? Isso é coisa íntima! Não, não e não... Eu não sou como aquele sorvete! Não meta a colher onde não é chamado! Vá procurar o seu par! Suruba não. Está pensando o que?

Melou tudo...  E agora até o sorvete endurecer...

Até mais...

Escrito por Marcelo Maurício às 01h33
[] [envie esta mensagem]

Olhe para esta foto. Você viu esta criança?

Sim! Criança!... Ela desapareceu ontem. Foi vista pela última vez em frente a sua casa.

É que faz tanto tempo que esta criança desapareceu "ontem" que já deve estar nessa idade. Por falar nisso, já repararam quantas crianças desaparecem "ontem"? E a maioria delas foram vistas "em frente a sua casa".

Cuidado!  Jamais fique em frente a sua casa ontem. Você pode desaparecer. Nem ligue o computador ontem também, pois existem vírus muito perigosos que costumam aparecer nesse dia. Aliás, jamais faça algo ontem. Não deixe para ontem o que você pode fazer hoje. É mais seguro.

Mas às vezes coisas bonitas podem acontecer ontem. Lembra daqueles filhotes, que estão sendo doados, de raça Golden Retriever com seis meses de idade? Lindos, não? Nasceram ontem.

Por que as pessoas, quando mandam e-mails de gente desparecida dizem que a pessoa desapareceu "ontem" ao invés de informar a data? O lugar também, por que dizem "em frente a sua casa" ao invés de informar o endereço? Seria muito mais fácil para ajudar na procura se informassem os dados corretamente, concorda? É que as pessoas que forjam esses boatos não se preocupam muito com esses detalhes.

Tem uma criança que costuma desaparecer várias vezes em locais diferentes e com outros nomes. Será que ela gosta de infernizar os pais fazendo essas "mágicas"?  Não! Na verdade ela gosta é de infernizar você. Sim! Ela faz com que você fique penalizado através da foto e então faz você entupir a caixa postal de seus amigos com mais lixo cibernético.

Preste mais atenção ao e-mail e veja se tem alguma forma de contato com os responsáveis pela criança. Se tiver entre em contato para saber sobre a veracidade do e-mail. Faça isso ao invés de passar o boato para frente. Ah! Você não tem tempo para ligar ou mandar um e-mail para eles? Então como você arruma tempo para enviar essas bobeiras para os seus amigos? Ahá! Peguei você agora, hein?

Pelo amor de Deus, vamos parar de acreditar em tudo o que vemos na net. Crianças desaparecidas, doentes incuráveis, vírus perigosos, americanos inteligentes, marcianos invasores, monstros marinhos...

É claro que muitas dessas coisas podem ser verdade mas é bom confirmar antes. Mas atenção! Nunca confirme com amigos porque todos temos aquele amigo que diz que tem um cunhado, que tem um primo, que tem uma tia, que tem um afilhado, que tem um vizinho, que presenciou o fato em questão.

Poxa, vida! Será que inventar um boato é tão legal assim? Nunca experimentei. Qual será a graça nisso? Alguém sabe?

Bom... Enquanto vocês pensam numa resposta eu vou dar uma saída. Vou ao banco sacar um dinheiro que a AOL e a ZDNet depositam em minha conta a cada vez que vocês lêem essa mensagem.

Até mais...

Escrito por Marcelo Maurício às 19h27
[] [envie esta mensagem]

Oieeeee!

Por que muita gente cumprimenta assim pela Internet? No mundo real nunca vi alguém dizer um "oieee" (a quentidade de "es" pode variar conforme a paciência da pessoa em repetir essa letra) para alguém.

É a linguagem dos chats. Para a conversa não demorar muito costuma-se abreviar algumas palavras. Espere um pouco! Transformar um "Oi" em "Oieee.." é abreviar??? Mas estão colocando mais letras ao invés de tirar! E aqueles que digitam "naum" ao invés de "não"? Entrou uma letra a mais. Tudo bem! Contando o til fica empatado 4 x 4, mas isso também não é abreviar. Lembrei de mais uma! "Eh" ao invés de "É". Qual será a vantagem de trocar os acentos por uma letra? Pôxa, vida! Os acentos são tão legais. E não me venha botar a culpa no teclado porque já existe tecnologia para usar acentos há um tempão. Largue mão de ser troglodita!

Quanto às abreviações não sou contra desde que fiquem nos chats. É como conversar naqueles rádios amadores, lembram? QAP, QSL, PQP  ... O que importa é fazer-se entender numa conversa em tempo real onde o tempo é curto e o papo é longo.

Mas e nos e-mails e outras formas de comunicação de texto como este blog? Acho que aí não tem necessidade de abreviar já que não é uma conversa em tempo real. Já vi pela Internet uma foto de uma prova onde o aluno escreveu, a caneta mesmo, "vc" ao invés de "você". Pior que o professor deixou passar essa. Se fosse eu já metia um "x" vermelho em cima.

Também estão abreviado pontuações sabiam? Não??? ... Xííí!!! Vocês estão por fora então. Não sabiam dessa? Esses dias vi uma pessoa começando um e-mail assim:

"Oie td bem como vai vc eu vou bem"

Até um telegrama é mais completo do que isso. Vocês conseguiriam fazer uma análise sintática e morfológica dessa oração (ou orações)? Ah! Não sabem o que é isso? Esqueçam, viajei ... Mas eu gostaria de saber aí onde termina uma frase e começa outra. É uma afirmação ou uma questão???

O que é isso? Querem torturar nossa Língua Portuguesa até matá-la? Ou estão criando um novo dialeto para o cyberespaço? Isso até que seria legal mas acho que estão exagerando. Com a Internet escrever errado está se tornando um vício. Não estou culpando a Internet e sim o tipo de educação que esses jovens estão recebendo. Jornais, revistas e livros não estão obsoletos. Dê um pouco dessas coisas para essa molecada ler e ver como é rica a nossa língua. Ler é tão bom. A Internet é apenas mais uma mídia e meio de comunicação. Não veio substituir nenhum dos outros e sim complementá-los.

Então, gente! Deixem de preguiça e vamos aprender a ler e escrever!

Vj vcs lg bjaummmmmm pas mina e [ ]'s pos mano

Escrito por Marcelo Maurício às 01h54
[] [envie esta mensagem]

Olá!

Se você entrou aqui pensando que fosse o Blog daqueles bonequinhos dos chocolates M&M's se enganou. Mas como sou legal não vou deixar você sair de mãos vazias. Depois eu deixo uma foto do M&M pra você.

Bom... Agora vou começar o meu blog. Hum... Como será que eu começo mesmo?

Querido diário... Não , isso é para caderninhos de aborrecentes que gostam de falar sobre aquele carinha ou mina com quem trocou saliva (sim, trocar saliva, porque beijar implica em ter sentimento pela outra pessoa) e nem sabe o nome.

Querido blog... Não , isso é muito comum. Há zilhões de blogs por aí começando com "Querido blog" e o conteúdo é o mesmo daqueles caderninhos de aborrecentes que querem reclamar porque os pais foram buscar na festa na frente dos amigos.

Que tal "Querido diário virtual"?... Também não . Isso é coisa de aborrecentes que gostam de escrever que a vida não presta só porque aqueles malas dos amigos foram no show do KLB, Wanessa Camargo ou Sandy & Jr. e ele(a) ficou em casa de castigo por ter feito alguma besteira.

Hum... Acho que essa palavra "Querido" é que atrapalha. Porque "Querido"? Não estou conversando com uma pessoa. E também seria estranho eu chamar alguém de querido. Se for queirda ainda vai. Mas o caso é que o blog é uma coisa assim cibernética, sabe? Sem sentimentos. Quem tem sentimentos é quem escreve nele. Se bem que já vi uns blogs que parecem terem sido escritos por portas de madeira.

Mas enfim... Querem saber de uma coisa? Vou começar o blog indo direto ao assunto.  O assunto é...  Pôxa...  Não sei o que escrever. Mas que coisa, não?

Tudo bem! Já escrevi muito mesmo, apesar de não ter dito nada. Na semana que vem eu escrevo alguma coisa.

Ah! Você que estava esperando o M&M. Tá aqui uma foto pra você!

Legal, não?

Até mais...

Escrito por Marcelo Maurício às 14h40
[] [envie esta mensagem]